◆瞬間最大風速を日々更新し続けた2023年。今年は、間違いなく「間違いなく、人生で一番幸せな一年だった」去年を、やすやすと飛び越えていった。
しかも今日で生まれて10000日らしい。随分と長く生きたように思える。
こんなに幸せな日だというのだが、しかし同時に今年は、大きな凡庸をも生み出した。
◆「本当につまらなくなった」「キレがなくなった」と方々から言われるようになった。おもしろかったんだ昔の私、という一抹の安心こそあれ、そう言われても仕方ないと最近はひしひし感じている。現に今も、白地のこの記事に何を書こうか考えあぐねあぐね、思ったように言葉が出ない。ひと月に2本、年に24本も記事を書いていたあの頃が信じられない。
この1年、何もなかったわけじゃない。ただ、話の肴になるほどバリエーションに富んでいない。話のカテゴリとして「最高ハッピーYeah~~~!!!」があったとしたら、そこに全部入ってしまうようなものばかりであったので、一言「最高ハッピーYeah~~~!!!」と放てばもう事足りてしまうのだ(これは私に限らず、周りの話も含めだ)。
◆そうして生産のリソースを失うと、当然出力が減る。日々のツイートも、このブログの記事も、格段に数が減った。形として残そうと思えるほどコンテンツたりえる要素に欠けると、自省し、自制してしまう。翻って、Twitter崩壊からの避難が目的だったはずのInstagramでの更新が増えているのだ。周りと大差ない、一定光量の煌めきだけを見せて、一昔前の私なら確かに鼻で笑うだろう。
今年も間違いなく人生で一番幸せな一年だったけど、今年は間違いなく人生で一番何も生まず、停滞した一年だった。何かを成し得たと思えたことがほとんどないままだった。
◆別にそれでいいはずなのだ。やるべきことをやっていれば一日が終わるような毎日が続いたとしても。それでもまだ、何かをしたいと思えるような、胸につかえるわずかな心残り。二年前に問いかけられた「あんたとデカいことがしたい」、そう大望でなくとも、些細なことであっても、もうちょっと、何かを。
◆こうして今年の停滞を省みると、明確な目標も無しに生きていたから何も成し得なかったのかなと感じる節がある。そして、来年の目標を三つ打ち立てた。一つは、日々きちんと続けていれば達成できるもの。一つは、怠惰が重なり長年放置していたもの。そしてもう一つは、まあできればいいなくらいのもの。
恥ずかしいので明記はしないけれど(そうして年末には忘れそうなんだけど)、先の二つは達成したいなと思っている。一つ目は、それでブログに載せるかというと怪しいけれど、二つ目、三つ目は達成できたらそれなりに面白いだろうな。
一年、ぼんやり生きていたのにこんなに楽しかったのはあまりにも幸せ極まりないことだった。それでそのままでもよかった。けれど、主格を失っていく焦りは確かにあった。来年は、小さくとも大きな一歩を踏み出す。
